Flat-Outsider - Décapitons les bien-pensants avec des vinyles de Florent Pagny !

I was Born in the Wrong Generation -

Sat, 08 Jan 2011 23:50:00 +0100

Je suis pas souvent là c'est vrai, et si c'était un jardin, y aurait sans doute de la mousse et des arraignées un peu partout.
En ce moment c'est la dernière ligne droite avant l'échec. Mm. Partiels °smirk° et comme d'habitude je ne révise que sous la pression. A traduire par "à la dernière minute".
Je suis un peu fatiguée. J'écoute des vielles chansons qui me font réagir en bonne vielle conservatrice avec tous les discours qui vont avec. J'ai l'impression que la société perd peu à peu son âme.
Quand j'étais petite j'écoutais pas Britney. J'écoutais pas les L5, j'écoutais pas Lorie ou quoi que ce soit.
J'écoutais du Jeanne Moreau. Du Jacque Brel. Du ray Charles. Je lisais de la poésie. J'en apprenais autant que je pouvais. J'écoutais ma grand mère m'en parler. Je la laissais me raconter l'Histoire. Et j'aimais bien ça.
J'aimerais passé toujours plus de temps, apprendre avec passion ce que les gens pourraient penser dérisoir. Je veux qu'on me raconte. Ne pas savoir me frustre. Je veux cette culture qui manque cruellement. Je veux que quelqu'un de passionné me traine dans une expo qui me fait pas forcément envie et que je trouverais finalement fabuleuse.
Quand j'étais plus jeune, mon père nous emmenait dans un tas de musées. J'adorais ça. Bon, pas trop ceux avec des corps de bébé siamo dans du vitrol. Mas j'aimais ça. Le vieux parquet, l'odeur des pièces des Musées parisiens. Je voulais être ces aritstes qui s'accroupis dans un coin pour y passer des heures à dessiner ce qu'ils voient. Je trouvais ça beau. c'est beau, un artiste.
J'aime voir. Découvrir. Pas forcément de l'éblouissant. Si je me souviens bien, mon père nous y trainait peu après la mort de ma mère. C'était histoire de nous faire sortir. Nous cultiver. Je me souviens d'une serre à papillons.

J'aime les vieux livres en cuire âbimés. Les pages dorées, froissées. La vielle reliure. Les objests avec des âmes.

Numbness -

Sun, 12 Dec 2010 15:33:00 +0100

J'ai pas l'impression que j'vais y arriver.

Je me demande si j'ai toujours vécu dans cette solitude écrasante. Mon silence est étourdissant.
Ca me donne la même impression que lorsqu'on plonge la tête dans son bain, les yeux grand ouvert dans l'eau, qu'on ne fixe rien. En plus c'est vrai, tout est broullé, ou plutôt, tout s'embrouille. Je n'arrive pas non plus à respirer.

Le moindre bruit de pas m'anguoisse. C'est terrible. J'ai la constante impression que mon coeur va s'arrêter sous la terreur.
Je ne parle pas des voix. Je pourrais hurler je crois. J'ai plus l'impression morbide d'être chez des inconnu que chez moi. Du coup c'est triste parce que y pas vraiment d'endroit où je me sent à l'aise, et ca sonne tellement pathétique que j'autorise à ce qu'on me méprise. Franchement, écoutez ces divaguations..

Honnêtement, c'est fatiguant de vivre avec des gens qui te détestent. Et que tu ne peux même pas supporter. Je crois pas que les gens s'en rendent vraiment compte. Quand t'anguoisse pour des broutilles à longueur de journée. Que tu fixes la cuisine pendant 5 minutes pour être sur de n'avoir rien oublier. Que tout ton corps se tend douloureusement quand quelqu'un entre dans la même pièce que toi. C'est pas vivable.

Et on dit bonjour au come back des crises d'anguoisse n°72.

Mais dans quelle merde je suis ?

Stab her innards -

Sun, 21 Nov 2010 21:06:00 +0100

" Y a des jours où j'ai l'impression que je ne m'arrêterai jamais de pleurer.

- Tu ne le dis pas, tu le cris, tu voudrais que je réagisse comment ?
- Ne réagis pas, ne pense même pas.

J'ai envie de vormir.
Taper dans les murs à m'en briser les doigts ne me suffit pas.

Like a Life Crash -

Sun, 21 Nov 2010 19:05:00 +0100

J'arrive pas vraiment à comprendre ce que j'essaie de faire.
Sauvez les apparances, tout ça. C'est ridicule. J'ai mal à la tête. Essayer de comprendre, ca m'sert à rien.
Je suis échec. A la limite, rature. Et la boule que j'ai au ventre ne fait que me confirmer ça.

Pointer mes fautes, je peux le gérer. Mais qu'on me renvoie mes efforts à la tête. Je crois que je pourrais sincèrement tuer.
C'est fatiguant, et ça me donne envie d'envoyer chacun se faire foutre. Eux, et puis leurs vies merdiques aussi.
Je n'arrive pas ne pas être cette chose cynique et méprisante.

J'suis mal à l'aise. Constament. J'avance en calquant chacun de mes putains d'actes sur les autres. Et ca suffit faut croire.
J'ai l'air d'un singe. Et là où les autres sont naturels, j'peux pas m'empêcher d'anguoisser. J'ai l'impression d'être un robot. L'idée de vivre me rend nerveuse. Qu'est-ce qu'il faut faire pour être humain ?

Je ne me rappelle plus vraiment du moment où tout s'est mis a partir en vrille. A quel moment tout s'est mis a ralentir ? A quel moment j'ai cessé de respirer ? But my heart was thumping, like if he were alive

Je me demande combien de temps on peut faire semblant d'être vivant. Avant d'être démasqué. De tomber en morceau ou d'être pietiner. It really sucks. Je suis le silence. Et chaque mot me coûte l'équivalent d'un rein. Je ne me supporte plus, d'être à motié ce que je ne suis pas.

Je suis terrorisée.

La Noyée - Yann Tiersen

Thu, 30 Sep 2010 21:26:00 +0200

C'est bête, j'ai beau essayé d'être positive, j'y arrive pas.
Et puis surtout, j'ai l'air bête à essayer.

J'arrive pas à me dire que c'est con mais que c'est comme ca. J'ai pas ce fatalisme salutaire qui font que les gens vont de l'avant.
J'anguoisse. Je patine en souriant, et puis j'en chiale. Mais bon, toute seule, parce que les gens aiment pas trop ca. Et si j'en chiale c'est parce que je pense pas le mériter. C'est un peu ca l'idealisme : Je pense à mieux. Alors je bade, évidement.
En réalité j'suis crevée. Littéralement. Et ca me crève d'être la seule quand meme.

J'ai l'impression que la vie m'abîme.

Un jour j'irai vivre en Théorie -

Tue, 14 Sep 2010 17:31:00 +0200

Finalement, je comprend mieux pourquoi cette date me stresse tant.
C'est souvent la journée la plus décevante de l'année, voir la plus compliqué -émotionellement parlant-. Cette année je me suis quand même surpassé, du grand Art ! Mais genre le stéréotype le plus pathétique qu'on peut rencontrer, avec la grosse déprime accompagnée de sa légendaire angoisse existencielle, la déception qu'on voit pointer à 20 km alimenté par ce que tout être associale a rencontré un jour : le bon vieux malaise , la crise de larmse incontrolable, le gros pétage de cable bien violent. Enfin bref, le gros pied.
Et ce qui remue un peu plus le couteau dans la plaie c'est les messages trop mignons qu'on t'envois tout au long de la journée en te souhaite une putain de bonne journée alors que tu tentes tant bien que mal de t'arrêter de pleurer. Je suis vraiment une minable.
Mais bon, je ne peux toujours pas soupirer de soulagement. J'ai encore quelques heures de déprime avant de voir le jour mourir.
Et puis, ca aurait pu être pire, moi j'ai une petite soeur ♥ ~

Mm Sinon ce fils de pute (pardon, de Lila) qui fait office de frère a sauvagement pietiné ma plante petite carnivore dont je m'occupais depuis le début de l'été.

Note à moi même : M'enfermer dans une grotte le 14 septembre prochain.

Due to the outbreak of Swine Flu, Peppa Pig has been shot

Fri, 03 Sep 2010 12:56:00 +0200

Bon, bah voilà.

J'ai fais un cauchemare où je me faisais déchiqueter par mon chat '___' Que mon propre père était d'ailleurs obligé de tuer lui même et de découper pour mettre dans des sacs différents. Je pense que je devrais arrêter de regarder des films strange avec Sandrine. Black sheep était un mélange d'absurdité traumatisantes et de bétises intenses, tout ca basé sur un scénario des plus pourraves genre à s'en taper la tête sur le sol (Faut dire que regarder un troupeau de montons manger des gens c'était peu commun).

J'ai aussi pu de nouveau faire face à l'incompétance crasse de l'administration des facs qui m'avait tellement manqué.

- Ah mais il faut une enveloppe avec votre papier.
- QUOI ? bon. j'en ai une blanche, ca ira ?
- Ah non :D il m'en faut une marron..
- ° et si je te la chie ca ira ?° u__u okey, je repasserai.

45 minutes plus tard, un self control qui a implosé et un RIP à la patience :

- ah vous revoila ! Mais.. Il nous faut un timbre aussi.
- Hein ?! mais vous m'avez pas dis !
- Autant pour moi.. non mais y a pas grand monde finalement, alors vous pouvez donner votre papier et retirer vos documents directement si vous le souhaitez.
- ° je souhaiterai juste te mettre un gros pain dans ta face mais sinon..° Merci..

TO BE CONTINUED - °j'ai faim, je m'interromps pour mangez, voyez°

Don't Say I Didn't Tried.

Tue, 17 Aug 2010 01:17:00 +0200

So Whaat ?

Je sais, ce lieu de perdition est à l'abandon, mais que voulez vous. C'est avec regret que j'annonce qu'aucun évènements adréalinisants n'occure dans ma vie.
A la limite je pourrais parler du fait que la cuisine est devenue une sorte de poubelle géante qui se régénère chaque jours malgré mes coups d'éponge ? Ca me donne des envies de meurtres sanglants. Je pourrais aussi parler du fait que j'ai été Bob le bricoleur pendant 3/4 jours :D ce fut un plaisir de massacrer du bois à coup de marteau et de scie. Résultat.. résultat c'est plutot grand. Etrangement. Et je n'ai rencontré que deux arraignées, ce qui continue de me surprendre (d'ailleurs je les ai marrave bien comme il faut à coup de balais et de hurlements stridents et féminins).
Je me suis mis à la cuisine aussi. Et bizarrement ce n'est pas une telle catastrophe. J'ai réussis quelques repas ma fois plutot bons, un cake à la banane, un au kiwi (je sais..) et un moelleux au chocolat :D et des biscuits aussi. Je transpire la classe par tous les pores. Sandy à du me jeter un sort qui rend ce que je fais mangeable.
Bon, à part ça, mes passe-temps restent un éternel vide avoinisant le pathétique. Je regarde l'émission sur les grosses-toutes-nues en déprimants, l'amour est dans le pré quand sandrine n'est pas là (- Change de chaine et enlève cette HORREUR !) et puis j'ai regardé un drama tient. Finalement c'est pas si niais et peace-&-love-j'irai-faire-l'amour-aux-fleurs comme je le pensais. Enfin, j'imagine que ca dépend lesquels.
A la limite le plus désagréable c'est termps ci c'est mon "Frère" (\o/) et ses baltringues ( Amis ? autant pour moi..) : C'est un joli metling pot de décérébrés sans avenir, de mecs "ki gèR trop du z'boub big up du 93 wesh gro sisi la cité mekton !" (je le fais bien hein ? pas vrai que je le fais bien ?). Le mieux quand même c'est les putes à deux francs qui se ramènent avec genre "wesh ziva ramène une bière et je passe sous la table" (Ohlala, mais que je suis vulgaire, ca ne peut point continuer ainsi !). Bon, la seule chose pour laquelle j'aurais pu avoir du respect c'est leur chateau de bouteilles de bierres vides qui atteignait presque le plafon. Ca avait quelque chose d'artistique. J'vous jure.

Sur ce. Tchus, parce que j'ai grave sommeil moi.

Because you have to fail at something while you're young -

Thu, 22 Jul 2010 18:46:00 +0200

Ce soir je vais devoir faire l'Effort Ultime : Ne pas ressembler à une loque. Et bon dieu, qu'est-ce que ça peut être duuur.
Genre je dois ramper - oui, il se trouve que je me suis légèrement froissé les muscles de la jambe droite.. En plus de m'être foulé une cheville, écorché un genoux, et d'être parsemé de bleus en tout genre dont je n'ai aucun souvenir (Mais bon Dieu What have I done ?!). Bref, je disais : Ramper jusqu'à la salle de bain, dénigrer mon meilleur ami -le mercurochrome.. cette connerie qui colore irrémédiablement en un rose bien fushia qui crie le "Regaaardez moiii, I'M BLEEDING !"- Ignorez l'affreuse image -forcément déformée..- que pourrait me renvoyer le miroir, et me préparer :D Qué bonheur. Tout ca pour rester chez moi. Et subir.. des convives.. What an idea. Les gens devraient lire le fait du Prince.

Et finalement, après réflexion, le simple fait de l'écrire vient d'épuiser mon esprit ê__ê. Alors soit, n'allons pas contre sa nature.
Je pense que j'vais aller m'écrouler et faire semblant d'être morte.

PS : Je tiens juste à dire que ma souffrance n'est pas vaine. Elle m'a vallut un paque de Candy Up, et ça, c'est la classe.

" Tu sais, le goudron, c'est un peu le cholesterole de la Terre, et les routes, c'est genre les artères..
Y a plus beaucoup de cailloux, c'est triste "

Discours d'une Ecolo Alcoolisée.

We All Fall Down à ce qui parraît.

Mon, 05 Jul 2010 20:58:00 +0200

Aujourd'hui j'ai décidé de déprimer.

Tout d'abord en réponse à l'échec de 0,3 points pour mon premier semestre qui me reste en travers de la gorce aussi surement qu'une grosse baffe dans ma gueule. C'est dans ces moments là que tu dis que les gens devaient avoir une folle envie de te déglinguer la face quand tu leur affirmais avec une odieuse conviction que 'mais non mais c'est pas grave de pas avoir son examen'. Mais non, mais non.. c'est juste des mois de travail pour rien. Et à part un irritant sentiment d'infériorité, de honte et de culpabilité mêlés, les dégats sont pas si grave.

Pour la peine j'me suis acheté "Le Fait du Prince". Ca m'évitera de trop ressasser le pourquoi du comment de ce cuisant échec personnel.

De plus, je me suis aussi résolue à claquer 50 bals pour rattraper la coupe de fion que je me trimballe depuis quelques semaines grâce -à l'habile- coup de ciseau de ma chère soeur. [Ne faites jamais confiance à un étudiant en sortir d'un cap coiffure. Tous des incapables]

J'ai bien envie de larver dans mon lit quelques jours.